Trataré de superar mi bajón moral futbolístico con frikadas. Como está mandado.
Ahí va Concept Ships.
Un porrón de naves de todo tipo, con grandes demostraciones de control de Photoshop y Corel Painter.

Me cago en dios...

Aprovecharemos viñetas no-viñetas para rellenar este remojado fin de semana (y menos mal).
Es lo bueno que tiene tener un guionista que se ha acostumbrado desde la niñez a rebuscar en los desechos ajenos...

Raúl, un amigo que ha vivido de cerca esto, me recuerda algo: existe una campaña desde hace tiempo, pero ahora amplificada por el apoyo de los actores, especialmente de nuestro recientemente oscarizado Javier Bardem, para apoyar la libertad del Sahara. Ya ha pasado toda una vida (la mía) desde que España, debilitada políticamente por la agonía y muerte del dictador, se retiró de su territorio saharaui por las presiones de Marruecos (la dichosa Marcha Verde, etcétera). Desde entonces, este país ocupa ese territorio, antigua provincia española y... eh, pero qué digo: según el derecho internacional, «jurídicamente la soberanía y la administración del Sáhara Occidental siguen en manos de España». Lamentablemente, debido a intereses económicos, fundamentalmente, en unos acuerdos firmados hace tiempo en Madrid decidimos poner el culo a Hassan Elqueseacuandotoque dejándole manos libres para operar alegremente.
Hoy en día, los saharauis se ven privados de derechos elementales debido a esta ocupación y a la resistencia que ofrecen desde entonces ante esta situación.
Y de ahí todo esto:

TODOS CON EL SÁHARA

Es simple: si no estás de acuerdo con todo esto y crees que precisamente somos nosotros (España) quien debería poder presionar con fundamento a Marruecos para que nuestros antiguos conciudadanos recuperen su libertad, firma.

Ah, y una página que he encontrado donde podéis localizar enlaces interesantes sobre el tema: La Escuela Con El Sáhara.

Hala.
Estuvo mi hermana en casa estos días y, ante su acusación velada, como compadeciéndose de mi falta de tiempo y agallas, de no renovar la página como un hombre de provecho haría, hete aquí que un servidor, inflamado por los ecos de la épica victoria del Requeterreal Zaragoza, ha optado por empaquetar sus huevos y sacar un rato entre biberón y la ducha de las doce y veinte de la noche, que mañana trabajo, me cago en todo lo cagable y el Altísimo el primero de la fila, para cutreñetear un poco.